18/04/2012
Что нам мешает слушать ребенка
Наши автоматические реакции, или 12 помех на пути активного слушания
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придешь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в тупик.
3. Мораль, нравоучение, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывается в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых. Если же ребенок нарушает нормы поведения, то причин тому может быть несколько: стоит посмотреть не ведет ли себя кто-то в семье похожим образом; либо ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В любом случае, словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу. Беседовать с детьми о моральных нормах и правилах поведения надо только в их спокойные минуты ( а не в накаленной обстановке ).
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте…». Часто дети сами приходят к тому, что мы им пытались посоветовать. Но им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Сколько раз тебе говорила – не послушалась – пеняй на себя!», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки!», «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». В таких ситуациях дети, в лучшем случае, перестают нас слышать. Возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».
6. Критика, выговоры, обвинения: «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты…». Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребенка формируется низкая самооценка, порождающая новые проблемы. Что может спасти положение? Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения Вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.
7. Похвала. Постарайтесь понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале всегда есть элемент оценки: «Ты у нас самая красивая ( способная, умная )», «Молодец, ну ты просто гений». Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок быстро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
8. Обзывание, высмеивание: «Какой же ты лентяй!», «Ну просто дубина!», «Плакса-вакса». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». И в самом деле, кто из детей ( да и взрослых ) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать только защитная реакция, желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи…», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю… », «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И все-таки лучше постараться заменить вопросительные предложения на утвердительные. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам совсем незаметной ( вместо «Почему же ты злишься?» - «Я чувствую, что ты злишься» ). А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.
11. Сочувствие на словах, уговоры: есть риск, что подобные фразы могут прозвучать слишком формально.
12. Отшучивание, уход от разговора: родитель проявляет чувство юмора, но проблема остается